Если мужик должен быть мужиком, то и женщина
должна стирать и не ворнякать!
Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе
красоты и убавляет возраст.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Не требуй от женщины больше чем ты можешь!
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.
У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она
хочет...
Даже у самого плохого человека можно найти что-
то хорошее, если его
тщательно обыскать
Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки
придётся потанцевать.
Женщина как парашют - в любой момент может
отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав,
- мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, -
женатый.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во
время безобразия и после безобразия.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными
мечтами можете уже распрощаться
В Америке на лицах людей фальшивая
вежливость. В России - искренняя ненависть.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть
женатым! Женатые тоже не понимают.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
После прочтения "камасутры" стало ясно -
наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я
ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не
пристаешь - придурок!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как
была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что
приходится иметь дело с
мужчинами.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
В Одессе на вопрос: "Где здесь туалет?" вас
могут спросить: "А зачем вам?"
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без
злости, да и догоняли лениво.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью:
и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна
отрада - грызть.))
-Девушка, вы танцуете?
-Да!!!!
-О,Слава Богу, а то я-то думал,что вас током
колбасит!!!))
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Новый русский стоит и смотрит, как горит его
особняк. И задумчиво рассуждает : Ну, если и после
этого тараканы не исчезнут....
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен
с беспорядочной половой жизнью...
Искусство секса - это умение поцеловать даму в
нужное время в нужном месте.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие –
в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
... женщина хочет от мужчины только одно -
всё ...
Выбрая жену по фигуре,
не пытайтесь с ней жить по уму.
Язык не то, что до Киева, до оргазма довести
может.
Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и
те, которые могут идти нахер.
Дорогие девушки! Косметика, которая со
стопроцентной гарантией сделает вас более
привлекательными и желанными, продаётся в
бутылках по 0,5 литра!
Легко сказать - живи и радуйся, ведь вечно
заставляют выбирать одно из двух.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх
ночи,перезвоните им в полпятого и расскажите как
вам понравилось...
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете,
значит?
Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них
мотоциклист без головы проехал.Они с ужасом
посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо них
мотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?
Одна девушка перепутала противозачаточные
таблетки с успокоительными.Теперь у нее семеро
детей...но ее это мало волнует.
Чем отличается хорошая секретарша от очень
хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро,
шеф...'
Муж с женой попали в аварию, муж отделался
легким испугом, жена в реанимации. Выходит врач,
говорит усталым голосом:
- Ну что я могу сказать? Лет пять она будет
лежать неподвижно, ходить под себя, питаться
через трубочку - так, что готовьте памперсы,
сиделку. Есть надежда, что через несколько лет
она сможет встать, но разговаривать она не
будет, передвигаться будет с палочкой и только
по квартире - так, что готовьте деньги на
лекарства, на невропатолога. Может быть лет
через пятнадцать она сможет общаться с помощью
нечленораздельных звуков, но нормальным
человеком она конечно уже не будет - так, что
готовьте деньги на психотерапевта, на логопеда...
Муж тихо сполз со стула,схватился за голову и
зарыдал.Врач:
- Да пошутил я, пошутил! Умерла, умерла!
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со
своей женой?
- Да.
- A с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей
не должен получать удовольствия.
Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
- Мама, я дура?
- Дура! Я - папа!
Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?
Обычно,девочки любят куколок,а мальчики-красивые
машинки.Но это только до 17-ти лет.После всё
становится наоборот.
Прилетел Моше в Ньюерк,зашел в один из ночных
клубов и спрашивает у бармена:
-У вас работает Сара?
-Да!
-Можно с ней встретится?
Встретившись с Сарой,он ей предложил за
ночь1000доларов.Посмотрев на
него:страшный,жирный,Сара подумав,что деньги
большие,согласилась.Так повторялось два дня.На
третий день они лежат,Сара и спрашивает:
-Моше ты такой богатый,а откуда ты приехал?
-Из Ерусалина (назвал какой то район)
-Ой,у меня там тетя живет?
-Так это твоя тетя и передала тебе 3000 долларов.
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят
деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз
Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав
поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и
обнаружив отсутствие еды, после недолгого
обдумывания она начинает об эту фигу гладиться...
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть
сделать три вещи:
проснуться, одеться, и накраситься!
Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время
когда вы её просто ебете.
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая
любовь!!!!... посрать некогда.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка
делает это круче. Я просто промолчала, стиснув
зубы...
Поели, попили... пора и честь терять.
На углу Гороховой и Помидорной - стояла женщина
сомнительного поведения. Возле нее собралась
толпа сомневающихся.
