Игорь твои анекдоты убили

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только
два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

девушка жалуется своему диетологу...доктор всё
чудесно, я похудела на десять кило, но вы
знаете, я из за этой диеты такая
голодная...вчера занимались с мужем оралом и я
ему откусила яйцо. доктор... не расстраивайтесь
так, ведь это всего восемьдесят каллорий.

"Курящие женщины особенно хороши в орале,
поскольку они регулярно тренируются на сигаретах."
- Да? А для чего тогда тренируются курящие мужчины?
- Как для чего?! Вставлять. Вынимать. И вовремя
стряхивать пепел. 

Женщина - это представитель фауны, которой хочется
пахнуть флорой!

Я так переживал, что в день любви был один... а
оказывается праздник как праздник!!! можно и одному!!!
Я знаю лучше...

"Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя..."

Думал живу хорошо... Увидел бомжа с бутылкой
Hennessy и задумался...

Две лягушки-лесбиянки занимаются любовью.
Одна говорит:
- А ведь правду говорят, на вкус как курица !!

В начале отношений от секса увиливает женщина,
ближе к концу - мужчина

— Дяденька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
— Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!? Отец послал — сразу в запой уходить,
что ли?
Нельзя говорить "Мы работаем с идиотами!", нужно
говорить :"У нас компания ориентированная на
клиентов".

Кстати в наше время беду действительно можно
"накликать"...

-Если мужчина видит в неодушевленном предмете
обнаженную женщину, значит, он - художник. Если
мужчина видит в обнаженной женщине
неодушевленный предмет, значит, он - ее муж.

-Женщины водят автомобиль так же естественно,
как мужчины кормят грудью.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от
них нужно только "это", но они как-то мало
задумывались, что только "это "и могут им
предложить!

Первое свидание;
парень встречает девушку с цветами потом балет
потом замечательный ужин в шикарном ресторане всё
это время парень сама галантность провожает её
домой и у самой двери облокачиваясь локтем об
косяк двери говорит:
-"теперь соси"
она типо
-"ну как ведь всё было так прекрасно?"
-"не знаю ничего - соси давай"
-"ну как же цветы балет?"
-"соси говорю"
тут открывается входная дверь выходит старшая
сестра и говорит:
-"молодой человек хотите я отсосу хотите мама
отсосёт хотите бабушка или даже дедушка только
руку с звонка уберите"

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л),
муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого
мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота.
Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не
измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем
временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу
сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Экзамен по философии. Студент ничего не знает и
профессор задаёт вопрос:
- Ну и что мы будем делать?
Студент:
- А давайте я вам задам вопрос, и если вы не
ответите вы мне поставите 5 ?
Препод подумал и согласился.
Студент:
- Что может быть законно, но не логично, логично,
но незаконо и незаконно и нелогично?
Профессор думал-думал, ничего не смог ответить и
поставил 5. Студент уходит и препод его в догонку
спрашивает:
- Ну и какой ответ?
- У вас, пожилого профессора, молодая жена - это
законно, но не логично
У вашей жены есть любовник - это логично, но
незаконно, а то, что вы поставили 5 этому
любовнику - это и незаконно и нелогично!

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал сказку про
Красную шапочку, но так и не нашел сходства с
тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни,а
он,сволочь,трубку не берёт !

человек может вечно смотреть на три вещи:
1.на огонь
2.на воду
3.Как женщина паркуется

Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу.
Почему же вы не поспешили на помощь?
- Он и один справился.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по
карману.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал
программист, увидев за своим
компьютером тещу.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов
к телу, она должна быть готова к тому, что
обратно он уже больше не вернется.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы
терпение, любовь, понимание и по крайней мере
два компьютера.

Одесскии дворик,две соседки перекликаются через
Балкон.Сара что ты заболела,я видела,что от тебя
выходил доктор,ой что ты говоришь Фира,на той
недели я видела ,что от тебя выходил военный
так я не неговорю,что скоро начнется война.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже
заглянуть в твои глаза? 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует
картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- (злобно) Нет, бл%дь, на взлет!

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы
тебя ненавидели - нужна индивидуальность. 

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы
добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру -
необходимо ещё умение правильно ею двигать!

Приходит женщина к хирургу:
-Пересадите моему мужу новый член!А то этим он
меня только раз в год может!
-Нет проблем!Приводите мужа.
Через год прибегает та же женщина:
-Доктор,совсем плохо!Этим он меня вообще не может!
-Интересно!Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик,в чём проблемы?Член плохо работает?
-Да что вы доктор!Утром-секретаршу,в обед-кого-
нибудь из сотрудниц,вечером-жену друга...
-Гм...А вы не могли бы что-нибудь для жены
оставить?
-Да мне не жалко,просто у меня психологический
барьер!Ну не могу я свою жену чужим членом
трахать!
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина.
Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать
нечто, что заставило бы меня радоваться и
огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше
своего брата!

Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках, и всегда бесшумно! 

Пациент приходит к хирургу.

- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.

- Да вы что?

- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.

После операции хирург обращается к пациенту:

- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас
вся жизнь впереди, у вас могло быть столько
женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?

- Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у
них такой обычай.

- Так может быть, вам надо было сделать
обрезание?

- … А я вам как сказал?

Мужчины делятся на поклонников, которые
поклоняются женщинам, и наклонников, которые
наклоняют их...

каждая женщина должна знать- что бы обеды были
вкусными надо готовить их - редко

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней
женишься...

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но
натура, натура берет свое.

Споймал Рабинович золотую рыбку.
-Исполни тги желания!
-Ты еврей?
-Еврей.
-Тогда, лучше сразу зажарь.

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она
обидится и сама придёт.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая
спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Не любите женщин-врачей, они говорят "следующий",
не любите женщин-продавцов, они говорят "встаньте
в очередь"... Любите женщин-педагогов, они говорят
"давайте повторим еще раз".

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже
третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы
и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец
живота - а пялятся всё равно на сиськи.

Важно не только знать себе цену, но и пользоваться
спросом!

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты
думаешь симулирует или нет.

- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать
проституткой.
Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать
сторожем.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит
одно и то же - спать за деньги...

Ситуация... Маньяк забегает в автобус...
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берёт
трубку:
50% жён думает, что муж в это время изменяет ей с
её лучшей подругой;
50% жён думает, что муж в это время пьянствует в
сауне, с девками.

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно ???
- Ну, заходите, раз залетели.

Музейная смотрительница - блондинке:
- Сюда нельзя садиться, это кресло Екатерины
Великой.
- Ну и что из того ??? Когда она придёт, я встану.

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не
могу материться...

Тяжело в лечении - легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Хирург - вооружённый терапевт

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок
на кладбище.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь
отступила.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".

После двадцати лет игры на скрипке человек
автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы
желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.

Почему женщины в лаке, коже и резине так
возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра
объясняет как. Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Медицина - вторая по точности наука после религии

Украинский ветхий завет: "Сначала было сало..."

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу
обходиться без женщины.

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок
лет прожили с женой, а
теперь оставили её и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью
измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то
форточку открой-закрой.. Ужас! А с молодой как
хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь
спокойно.

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские
гимнастки?

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге
её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

тех, кто говорит, что мужчины не способны на
сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.

Жена мужу:
- Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь
делать?
Муж, мечтательно:
- Что, что... Да что захочу - то и буду!

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему
жизнью обязан

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то
встает!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до
первой фотографии и после.

- Хотите провести сегодняшнюю ночь в постели с
несколькими крошками? Тогда покушайте на ночь
сухарики. 

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как?
- Не взяли- 

- Первый раз лучше с резинкой или нет?
- Первый раз лучше с девушкой

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает
заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а
что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь
удовлетворить, зачем расстраивать двух?

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и
женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и
начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит
открыть окно- мужчина открывает и продолжает
читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы
переодеться , мужчина спокойно отворачивается,
затем продолжает читать газету. В конце концов
женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за
мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно
отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа
уговаривать"

Два друга давно не виделись:
- Здравствуй! Как живёшь?
- Да всё так же, всё с той же и всё реже... 

Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти
в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может
быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул
заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в
спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не
разговариваю!

-Как вы относитесь к деньгам?
-Я к ним не отношусь! - горделиво ответил рубль.

Импотенция - это когда сила притяжения
Земли больше силы притяжения к женщине.

Муж приходит домой и застает свою жену голой на
коленях у молодого мужчины.
- Роза! - говорит он. - Тебе еще только папироску
в зубы и будешь настоящая проститутка!

Ум - это не более, чем компенсация, которую
природа выдает всем тем, кому недодала чего-то
гораздо более полезного и нужного для жизни...

30 В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если он на день рождения
жены с любовницей приперся?

Два дня подряд в одну и ту же вагину - это уже любовь!

>  А сейчас, после развода, потрогай свою
голову. У тебя рогов больше,
> чем волос!
>
>  Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит
ли он после работы
> домой? Если у вас, мужчин, ползание называется
хождением, то приходит.

> Он постоянно тащит в постель всякую дрянь:
то соседку, то
> почтальоншу, то меня...

>  Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз
мужчина каждый день пьян,
> значит, он прилично зарабатывает!
>
> Сосед предложил мне быстренько с ним
переспать назло его жене,
> которую я тоже не любила и согласилась.

Все женщины прелестны!!! , а красоту им, придает
любовь мужчины!
МУЖЧИНЫ?, уяснили???

Пусть в праздник Армии и Флота
Вас непременно любит кто то
И пусть разгладятся морщины
На члене Вашего мужчины

А я никого и не ищу!!! Потому что если начну
искать, опять найду какую-нибудь херню!

Я никогда не буду спрашивать, изменял ли он мне,
потому что из двух возможных ответов один я не
приму, а другому не поверю.

Женщина - это ходячий убыток.

Иногда будильник помогает проснуться, но в
основном мешает спать.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а
тот, кого это раздражает.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо
же, как интересно получилось..."

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в
машину, она закидывает ногу за ногу, так, что
бедро обнажается. Священнику с трудом удается
избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой
кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: “Отец,
Вы помните Псалом 129?” Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на
ногу. Монахиня повторяет: “Отец, Вы помните
Псалом 129?”. Священник извиняется: "Простите,
сестра, но плоть слаба". Добравшись до
монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты
найдешь счастье”. Мораль истории: если Вы плохо
знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут прямо у Вас перед носом. 

Я конечно не злопамятный... но 8 марта тоже будет
не у всех. 

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром
привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

-Девушка, а у Вас есть валентинки с надписью "Моему
единственному"?
-Есть.
-Дайте мне, пожалуйста, 16 штук!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой.
На фото группа людей в военной форме. Внук
спрашивает:

- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

- Внучек, это же Гитлер,плохой человек, много
народа истребил.

- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх
тянешь?

- А это я ему говорю: остановись, бл@дь, что ты
делаешь скотина!!!

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами.

Запись в медицинской каpточке: "Психических
заболеваний нет. Пpосто дуpак".

По широкому проспекту идет похоронная процессия,
впереди ведут на веревке козла, затем несут гроб
с пожилой женщиной, а за ними огромнейшая толпа.
Прохожий увидел своего знакомого и спрашивает: -
кого хоронят?
- мою тещу
- а козел при чем?
- так это он ее забодал до смерти.
- как брата прошу - одолжи козла
- не могу, видишь какая очередь....

Пиздец — это абстрактное осознание ситуации, в
которой под влиянием различных факторов вы терпите
колоссальное фиаско.

Жизнь у мужчины удается, когда женщина отдается.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа
руку на сердце женщины.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму.
Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у
вас хорошее настроение
будет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда
нажимает на банкомате кнопку "остаток на счету".

Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну,
хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

У сексопатолога. Муж:
- Доктор, почему, когда я трахаюсь с женой, мне то
холодно, то жарко?
- Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
- Да что ж тут удивительного, если он меня трахает
один раз в январе, а второй - в июле!

Звонок из парткома в церковь:
Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание -
некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными
словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров
в церковный хор.
-Не дадите пионеров в церковный хор - не дам
монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не
будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и
партбилет на стол положить!!!

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

хороша закуска – квашена капустка, и подать не
стыдно, и сожрут – не жалко!!!

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё
не постирала, то не так повесила))

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня
отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое,
чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете
того,кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто
послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам
судьбой

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с
окна вещи ловит

Женщина - самый сильный из всех известных
наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают стойкое
привыкание ещё до первого употребления...

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой
на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только
для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

14 февраля - День секса за открытку;
23 февраля - День мужского дезадоранта;
8 марта - День мести за дезадорант!!! 

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который
избавит её от проблем, а не станет одной из них… ​

Дедушка Мороз, на прошлый Новый год я просила у
тебя парня. Так вот забери назад этого оленя и
давай лучше фломастеры. 

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,
чтобы я легонько так правой ножкой нажала и
р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
-Весы подойдут?

Смотрю на себя в зеркало красавица!
Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ! 

-Я всегда думала,что оральный секс-это когда я
громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось...

Первый телефонный разговор после вирт.знакомства:
ОН:
-Привет,чё делаешь?
ОНА:
-Гуляю!
ОН:
-Так темно же!
ОНА:
-А я не боюсь!
ОН:
-Чё смелая?
ОНА:
-Нет,блин.....Страшная!!!!!!!

Проблем 80% решаются сами по себе, а 20% не
решаются совсем. Так что не суетитесь...

А ведь гинеколог это единственный мужчина у
которого есть шанс найти себе жену - девственницу.

да пошло всё нахуй" - это самый лучший
антидепрессант!!!

Покорная овечка будет только у барана, у льва
будет львица!!!!!!!!!!!!!!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Муж решил неожиданно навестить жену в
командировке. Приехал, сразу влезли в постель,
бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую
ночь не могу заснуть!

Женщина заходит к соседке. У той весь пол залит
водой, а сама раздетая лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я
его еще раз залью, то он меня изнасилует... 

Чем реже женщину Вы меньше, тем чаще женщина..не
Вам)))

По аудиозаписям можно проследить некоторые
периоды в жизни человека:
Whitesnake - Is This Love
Andy Williams - Love Story
Zakk wylde - Farewell ballad
Евгений Моргулис - Как в кайф иногда побыть холостым
Аквариум - Мама я не могу больше пить...

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит
за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней
познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

Грудь — это наше мощное бабское оружие. Пуговку
застегнула — мозг мужику включила, расстегнула —
выключила.

Русские так долго боролись за права негров, что
наконец-то их получили

*Каждая женщина считает себя незаменимой и
полагает, что могла бы легко заменить любую
другую. 

-Я отказала вам совсем не наотрез!

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин
нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если
вы будете предохраняться!

Турист, в глубинке, спрашивает аборигена:
- Какие у вас тут есть развлечения?
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже
спят...

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам
бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

А "Дама" от слова "дам"?

Мужик вечером после работы открывает буфет и
достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса
сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-
летняя п%%%а...

Все 13 дел, которые женщина должна сделать в
своей жизни:
1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины,
билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь
5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы
подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на
фотоаппарате, на которую надо нажимать при
съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и
вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в
этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от
этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди
как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает
порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти
как дяди, Есть бляди как люди И люди как бляди!)))

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц... 

- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи ...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она
поворачивается спиной и притворяется мертвой.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы
подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое
достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности
или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые
вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на
развод.
- Да надоел он мне, господи!

Внук беседует со своим дедом о войне.
-" Дед, а у вас на фронте секс был?"
- " Да откуда?.. Вот только помню раз нам в окоп
взрывной волной немецкую радистку забросило, так
мы батальоном над ней целый месяц глумились..."
- " Слышь, дед, а минет она вам делала?"
-" Ну во-первых мы и не знали что это такое, а
во-вторых она к нам без головы прилетела..."

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может полы моете?
-Нет мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но по-другому это невозможно если хочешь
смотреть телевизор...

Секс — это наибольшее из того, что могут дать
друг другу нелюбящие люди, и наименьшее из того,
что могут дать друг другу любящие. Е.Пантелеев

Ревность — это измена подозрением в измене.
В.Кротов

Измена — плеть, которой вас ударяют только
однажды — в тот момент, когда вы обо всём
узнали. Всё последующее время вы сечёте себя ею
сами. Е.Пантелеев

Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд,
показать как - всю жизнь.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... 

— Позовите к телефону Mойше.
— Не могу, он на даче.
— Этот босяк купил дачу?
— Нет, он на даче показаний…

Если вам обещают светлое будущее, пора начинать
откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда. 

Филфак. Экзамен. Препод валит всех, кто не
заплатил. Просто валит, чтобы другим неповадно
было.
Заходит девушка, которая выучила всё
Что он ее только не спрашивал - на все отвечает.
Тогда он ей и говорит:
- Давайте сделаем так. Задайте мне вопрос по
филологии, и если я не отвечу на него, то я
ставлю Вам 5 баллов, иначе, придете на
пересдачу.
Девушка не задумываясь:
- Почему слово " х*йня " женского рода, хотя
происходит от предмета мужского рода, а слово "
п*здец " мужского рода, хотя происходит от
предмета женского рода?
Препод медленно выпадает в осадок, молча берет
зачетку и ставит "отлично".
Девушка забирает зачетку и уходит. Препод
догоняет ее уже в дверях и говорит:
- Ну а все-таки, почему?
- Потому, что если ко мне придут пять "голодных"
мужиков, то для меня это "х*йня", а вот если к
Вам придут пять "голодных" баб, то Вам будет
полный "п*здец"!