http://www.stepashka.com/forum/index.ph … pic=159472

Трёхсотый раз натыкаюсь на этот баян и всегда ржу.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки

Прикольно ,душевно и поучительно!

http://berloga.net/view.php?id=39400
если кто шарит Украинский сотрим)) нешарим-всеравно сотрим)))

без слов:
http://www.youtube.com/watch?v=i5t47fGl3As

http://www.youtube.com/watch?v=fwejKNp3 … annel_page

http://www.youtube.com/watch?v=5RGzosNUiPg

eto tipa dlia Dika? Kaganskiy, tvoy portret?

В ночь на 22 апреля израильтяне станут свидетелями уникального природного явления – метеоритного дождя. Наблюдать его можно будет с полуночи и до рассвета, сообщает Второй канал ИТВ.

http://www.google.ru/intl/ru/landing/eu … index.html

http://cursorinfo.co.il/news/novosti/2009/05/07/bufet/

>> Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
>>
>> Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
>>
>> Пациент: Ебал гусей.
>>
>> Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
>>
>> Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
>>
>> Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
>>
>> Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две
> с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления
> протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
>>
>> Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин
> смертности в Зимбабве.
>>
>> Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой
> гусиной хуйней.
>>
>> Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает
> население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не
> паниковать.
>>
>>
>> Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная
> угроза.
>>
>> Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения
> эпидемии гусиной хуйни.
>>
>> Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже
> проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
>>
>> Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
>>
>> Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне
> необходимо истребить всех гусей.
>>
>> Милиция (козыряет): Будет сделано.
>>
>> Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под
> щелканье вспышек прессы)
>>
>> Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной
> безопасности!
>>
>> Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной
> хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо
> выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с
> утиной хуйней.
>>
>> Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
>>
>> Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
>>
>> Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых
> махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную
> угрозу населению свободолюбивой Монголии!
>>
>> Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти
> население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население
> восточной Монголии.
>>
>> Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -
> прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а
> вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на
> правах автономии. Китай нас спасет!
>>
>> Избиратели Монголии: Да вы охуели!"
>>
>

http://rastaman.tales.ru/mp3/skazki/7-pro_slova.mp3

ток без детей слушать, присутствует немного ненормативной лексики

ПС
дедмарихуан сразу узнает))